Dois Mil e Dezasseis

O sol surge ao meu olhar, e só nesse momento me dou conta de como o meu ano foi intenso. Observo em silêncio. Estou a limpar o meu pensamento do tumultuado mundo que está às minhas costas. Nada mais existe, e se existe pouco me importa.

Meu foco é o futuro, é o novo sol, é o novo ano que vai iniciar. 2015 foi cheio de sentimentos e atitudes incompletas, amores não vividos até deixarem de ser "quase", expectativas infundadas e sonhos sem a mínima chance de verdade. Mas foi o meu ano, fui eu quem fez ele ser o que foi, foram as minhas escolhas que me guiaram, meus sorrisos que me fortaleceram, foram minhas pegadas que sobraram até aqui chegar.

Perdi oportunidades de sorrir diante das dificuldades e segurar a mão que me ofereceram. Gritei que o mundo era injusto e que eu merecia mais e melhor. Mas e depois?
Depois voltei a sorrir, depois voltei a ser eu mesma e me fiz mascarada de felicidade para dar e vender. Não por que não doeu, por que foi supérfluo... Apenas por que nenhum rio de lágrimas tem afluentes para a felicidade.

2015 vai terminar, e não quero levar nada de mau deste ano. Preciso me renovar, limpar-me de qualquer sentimento mau, e se não der para começar com um novo ser, irei começar como uma nova alma... Sem dores, sem arrependimentos, sem nada que não seja um sorriso estampado no rosto.

Para este novo ano, espero muito pouco, sonho o bastante e saberei segurar meu armamento para lutar por aquilo que quiser alcançar. Não me importam muito as pessoas que vão ficar para trás, afinal, é só uma nova caminhada e nada mais... Os sentimentos vão continuar aqui, mas pretendo demonstrar apenas o que for confortável ao meu coração.

Não me prometo muito, mas enfrentarei todas lutas com certeza de vitória e onde minha pegada sobrar meu nome será repetido pelo meu entusiasmo em viver cada segundo e minuto dos próximos 365 dias.

Desejo que contigo aconteça o mesmo. Não do meu jeito, mas do melhor dos jeitos de viver:
Sendo Feliz.

Que venha 2016!

Suspiros de Felicidade

Amar-te me foge à compreensão, me foge ao entendimento e me escapa à lucidez.

Fico embriagada de prazer só de sentir tua presença diante da minha, escapo à overdoses de felicidade toda vez que te oiço dizer que me amas.

O teu amor alimenta meu corpo melhor que qualquer prato, viveria só de amor se me fosse permitido. Mas delicio-me ao sabor da tua compreensão, teu afecto e teu bom humor.
 Trazes em ti um menu completo no qual escolho provar tudo, a qualidade em ti é grande que me nego o direito à escolher qualidades em detrimento de defeitos, quero tudo, quero-te completo.

Se pudesse fazer poesia, diria que os campos floridos não exalam aroma melhor que do teu corpo, as mais belas músicas não têm a melodia e o encanto da tua voz a chamar-me tua ou a divagar sobre a imensidão do universo e a relatividade das emoções.
 Se te pudesse recitar poesia, escolheria as sobre a beleza na realidade, no presente e naquilo que a vida tem hoje e agora.

Transformaria o ritmo dos nossos corpos suados em música para embalar teu sono, transformaria a nossa sintonia em melodia para cantar ao teu ouvido. Te iria embebedar em palavras de amor, soprar-te-ia os suspiros de felicidade passada, presente e futura.

Se te pudesse levar à uma festa, te traria à celebração que meu coração faz a cada vez que timidamente o teu corpo encosta no meu, chamaria-te a festejar a simples alegria de saber que existes em minha vida.

Te amar é-me involuntário.

 Se alguma vez te perguntaste a razão dos meus sorrisos constantes, eis que te respondo:
- É a minha alma a expressar, do seu modo mais verdadeiro, que não resiste aos encantos da tua.

Por: Leocádia Valoi

Silhueta

Ela caminha em ritmo lento, envolvida num quotidiano ordinário. Disfarça os seus pensamentos insaciáveis com um olhar sufocante, a sua respiração dizima os seus medos e cobre-a com uma liberdade extraordinária.
Diariamente, é devorada por olhos de homens engravatados e com estilo de vida insignificante, ela atravessa o meu caminho e apazigua a minha meditação com o seu sorriso bandido.

Invade o meu espaço, sem pestanejar, e me faz ansiar por um beijo e um toque que escasseia frieza. À minha frente, contemplo a silhueta daquela mulher de cabelos negros e roupa justa, o seu olhar é vago e denota tranquilidade. Desejos absurdos sobrepõem a razão, nada mais tem importância se não a luxúria que os nossos corpos carregam.

Não sei medir o tempo exacto do nosso contacto, mas ainda consigo sentir o tamanho dos seus seios, não eram grandes mas eram firmes, a sua carne nua e a sua pele arrepiada. Nossos beijos eram longos, lentos, profundos, rápidos, ligeiros e arrojados.

À medida que o apetite subia a minha língua descia; da sua boca à virilha. Ela pressionava a minha nuca contra o seu sexo, me fazendo provar o seu mel que se misturava com a minha saliva.
Entre o medo pelo proibido e a doce excitação, as minhas convicções eram reforçadas e me faziam continuar.

Respirei sobre a sua cintura, beijei os seus joelhos; meus dedos entravam e saiam ao som agressivo da sua respiração, compondo melodias clássicas em nome do prazer e os seus gemidos eram música para mim. Entre as suas pernas, afastei os lábios vaginais e deixei o seu clitóris à mostra. Os meus lábios quentes chupavam a sua vagina e a minha língua circulava pelo seu clitóris, os seus gemidos eram cada vez mais intensos; nunca pensei proporcionar tanto prazer a uma mulher.

Cada toque despertava mais do seu libido. Antecedendo o clímax, revestida de malícia e sem pressa abusei do seu corpo até que suplicasse para parar e de si jorrar um néctar.
Antes de ser interrompida pela realidade, imprimi o meu pudor no íntimo da sua alma e gravei a minha ânsia no seu coração.

Por: Rosema Matias

Submissive

"Mulheres, sujeitem-se a seus maridos, como ao Senhor,

pois o marido é o cabeça da mulher, como também Cristo 

é a cabeça da igreja, que é o seu corpo, do qual ele é o  Salvador.

Assim como a igreja está sujeita a Cristo, também as

mulheres estejam em tudo sujeitas a seus maridos."

(Efésios 5: 22-24)

Nestes termos foi construído meu casamento, com a bênção da igreja e da sociedade. Estas palavras me foram repetidas em casa, todas nós as ouvíamos e repetíamos em uníssono. A minha mãe tinha orgulho de estar a edificar uma legião de mulheres com razões para se submeter à seus homens.

Dizer que meu casamento não foi por amor, seria mais uma das mentiras ditas nestes anos de dor e permanentes sentimentos de desistência. Dizer que não me sinto protegida e amada pelo meu marido, seria mentira maior. Sou amada, em termos e condições que vocês mais novas não compreendem mas ainda assim é amor.

Cheguei longe, não apenas em termos cronológicos, estes 15 anos foram um caminho longo de tolerância, entendimento e submissão. Foram tempos de resguardo da própria opinião, de obediência e de redenção. Fui o corpo, a cabeça de Lucas sempre definiu a satisfação das minhas vontades, sempre ditou o significado de cada vez que pedia para parar.

A minha intenção era a aceitação, e a tive. A família dele me admira por continuar do lado dele. Desde o primeiro ano que supero suas expectativas. Não acreditam que alguém suporte o filho de sua casa como o faço; sou uma mulher forte por segurar nas costas seus fracassos e inglórias. Sou a que tudo suporta e tudo espera.

As zangas do meu homem não precisam ter razão se ser, o desconforto com o trabalho ou o simples atraso do jantar lhe enruga o rosto, a minha atenção e entrega, lhe devolvem os sorrisos. Como corpo, eu acompanho os comandos da cabeça. Alimento seu corpo e sua mente, mesmo que isso signifique tirar de mim para oferecer-lhe. Ele indica o caminho, eu me entrego à caminhada.

Porque eu o amo, o compreendo. A sua verdade é a minha; Paz e concórdia são alicerces que seguram nosso lar.

Aprendi com ele, como meu primeiro homem, que a mulher é propriedade do homem, e, o homem é pertença de si mesmo.

A minha submissão é a minha beleza. A satisfação do meu homem é minha missão.

Lucas foi a minha salvação emocional e financeira. Ele me deu a aprovação que buscava, uma alma a qual doar meus dias e meus maiores esforços. Ele foi quem aceitou as minhas crises, meus tropeços e minhas falhas. Devo-lhe muito, devo-lhe tudo aquilo que sou.

Quando não sabia para onde  ir ele me deu uma casa e o direito de a transformar em lar, quando percebi que o tempo estava a passar e meu futuro teimava em permanecer escuro, ele foi a luz, a promessa e a comodidade. 

A nossa felicidade existe em cada gesto e acção pois ele compreende que a resposta ao respeito é o amor. A resposta à submissão, é o cuidado.

Ele providência o melhor, dá o sangue pelo conforto de sua mulher e suas crianças. Mais do que seguir o que aprendi desde cedo, a minha submissão significa gratidão.

"Maridos, amem suas mulheres, assim como Cristo 

amou a igreja e entregou-se a si mesmo por ela. (...)

Da mesma forma, os maridos devem amar as suas  mulheres

 como a seus próprios corpos.  Quem ama sua mulher, ama a si mesmo.

Além do mais, ninguém jamais odiou o seu próprio Corpo,

 antes o alimenta e dele cuida, como também Cristo faz com a igreja, 

pois somos membros do seu corpo."

(Efésios 5: 25,27-30)

E assim ele o faz.

Por: Leocádia Valoi

Perdeu

Sabe...
Eu só queria alguém para pegar pela mão, caminhar sem dizer nada, simplesmente sentir, caminhar, ainda que não o fosse lado à lado, eu era feliz contigo a caminhar-me pelo coração.

Sabe...
Eu só queria que "nós" significasse romance, beijos apaixonados debaixo da chuva, declarações amorosas no meio da universidade, passeios nocturnos à beira mar; eu queria que "nós" fosse uma foto da minha poesia; eu só queria que o amor em teu coração jamais rimasse com manipulação.

Sabe...
Eu estava disposto a ser o teu palhaço, desde que me prometesses ir à todas noites de circo, desde que aplaudisses todos meus números, desde que tivesses a mínima noção de que até um palhaço sonha com um "eu também te amo" coberto de pureza, sinceridade e seriedade.

Sabe...
Eu estava disposto a ser o teu chão, não me importando que me pisasses, ignorando que me cuspisses, acreditando que tal como tudo na vida, até ser o teu chão teria um lado bom, pois seriam os meus braços que te aconchegariam mal tropeçasses do cume da tua montanha egocêntrica.

Sabe, eu estava disposto...
Foda-se! Eu estava mesmo disposto a ser mais do que eu.
Por ti...
Perdeu...

Por: Rui Jorge

My Own Lisa

*Foto: LmBreguet

Como amante de arte, expresso-me através dela. Liberto a minha agilidade e perfeccionismo pelas lentes da minha câmara, porque decidi viver assim.

Na maioria das vezes sou incompreendido, o que me permite ser selectivo e não me envolver com qualquer tipo de pessoa.

Nas vestes de fotógrafo desafiei a minha timidez, apostei os meus créditos naquela alma ávida de sensações; gosto de desafios.
Conheço a sua admiração por fotografia, por corpo nu na mais livre da sua essência; sorrisos a encantam e olhares a fascinam. Quanto à mim, só me interessava saber se as suas palavras eram fruto de momentos de inspiração perfeitamente acariciados.

Decidi que seria na galeria que ela me iria conhecer, pois eu já a conhecia. Era a minha companhia diária, meu calmante nocturno, mentora das minhas reflexões proibidas e meu desejo reprimido. Conseguia lê-la nas entrelinhas.

Pensei em eternizar a sua negritude numa tela, mas as minhas pretensões eram meramente carnais.
De forma intransigente, consegui abordá-la. Minha postura resoluta deixou-a descontrolada e em fracção de segundos percebi até aonde era capaz de ir.

Seu corpo visivelmente virgem, encontrava-se em harmonia com o meu já nos primeiros instantes; era notável a energia que desprendia ao tentar manter a sua postura prepotente. Decidi não tocá-la.

Senti uma reciprocidade no desejo; na tesão que tenho alimentado sempre que leio um dos seus textos. Sempre achei que nenhum dos seus personagens estaria perto do que eu tinha guardado para ela, e isso me colocava numa posição vulnerável.

Inevitavelmente, os astros definem-me dentro de uma natureza leonina e dominadora; sou extremamente físico e sensivelmente agressivo diante da minha presa. E ela será a minha presa.

Ainda estou por descobrir o que estimula as suas linhas e porquê que elas despertam tanto o meu lado mais sexual...

Mateus!

Por: Rosema Matias e LmB

Valar Morghulis

Isso transcende um supérfluo convívio social, deixou de ser um desejo e passou a ser uma necessidade; necessidade estúpida de te tocar, de te abraçar bem forte, apertar as tuas bochechas e te beijar. Apreciar o teu rosto; teus olhos fechados e teus lábios roseiros em prontidão para receberem os meus e entrelaçarem-se em momentos de pura euforia.

Isso é profundo; envolve a vontade de ouvir a tua voz, ainda que por apenas alguns segundos. Meus ouvidos, instintivamente, buscam a musicalidade de cada letra por ti pronunciada que se fazem palavras e curtas frases, cheias de verborreias, com a mais eloquente das mestrias. É aquele som abafado que, na maior parte das vezes, nada entendo mas preciso ouvir.

Isso resume-se em querer saber como foi o teu dia, se comeste e se sentiste a minha falta, porque tudo o que eu quero é continuar a falar contigo por horas seguidas sem nem sequer anseiar que termine, tu me descomprimes; ouvir as tuas teorias e contrariá-las para te deixar brava, pois sei que detestas perder; mas eu sou engenheiro e nós nunca estamos errados.

Isso é bem carnal, abrange olhar-te nos olhos e só com os olhos te dizer, vou te comer... Vou te comer bem gostoso... Cinge pegar no teu braço e com o toque suave da palma da minha mão arrepiar a tua pele por dentro e por fora; é a frequência que vibra do teu corpo que o meu busca sentir. Entretanto, não pretendo apenas deixar as tuas pernas tremulas ou os teus pensamentos molhados, almejo acariciar os teus pensamentos, dar asas a tua imaginação, libertar-te das limitações que te prendem ao passado, recompor a tua imagem utópica de homem ideal, mostrar-te que não precisas ser dura a tempo inteiro e fazer parte dessa tua liberdade que tentas, quase que forçosamente, expressar.

Isso que estamos a ter, que ainda não sei o que é, com certeza, é superior a uma simples amizade. O teu ar adolescente, despreocupado e inconsequente, renova-me. És apenas tu que no auge da complexidade feminina esculpes palavras, piadas, canções, verdades ou mentiras arrojadas mas carregadas de autoridade suficiente para me fazer lembrar, que pela milésima vez ainda hoje e agora tenho que novamente ouvir.

Por: Rosema Matias (Ohini)

Grito de Liberdade

Liberta meu coração, deixa ele seguir em frente. Destranque as portas, deixa ele voltar para mim.

Por favor entrega-me de volta o coração certo, aquele que dei-te era cheio de vida, pulsava com virilidade e tinha expectativas a manter-lhe o ritmo;  pelo menos me devolva ele dentro de um padrão aceitável de convivência com o resto do meu corpo.

Estou aqui a espera que me entregues o coração sem dor e sem resquícios de lembranças, isto que deste-me está fragmentado em mágoa.

E eu não o quero…

Eu não quero um coração já dominado pelo teu amor e que me pergunta de minuto a minuto se a tua ida é definitiva ou se ainda voltas; não quero o coração que tu já castigaste com dor, expectativas e sonhos interrompidos.

Desescraviza meu coração, deixa ele descansar e seguir sua vida, dá-lhe uma carta de euforia. Não  faz dele mais uma Broomhilda presa para satisfazer os olhos do senhorio. Deixa ele sair para ver o sol, para sentir o cheiro de novos corpos.

 Eu quero seguir a minha vida e levar o coração para um novo amor, para uma casa mais recíproca em que seu trabalho seja mais do que doar-se;  quero levar ele para uma nova chance de felicidade.

Preciso de um coração que esteja dentro de mim e que não fuja pela noite para descansar em teu mundo; não quero um coração que se sinta no direito de te inserir no meu pensamento quando lhe apetecer; não quero um coração que tu já hipinotizaste e manipulaste como bem o sabes fazer.

Não te estou a pedir muito, só quero que o deixes te esquecer e me voltar a reconhecer como sua dona.

Devolve meu coração, e, nem precisa agradecer pelo tempo de uso, até porque ele volta vazio.

Devolve meu coração, devolve a vida que tive antes de te abrir as portas.

Por: Leocádia Valoi

Sem Mais Argumentos

Lembro-me, perfeitamente, do teu semblante másculo e recto, os teus punhos serrados deixavam o misto de ira e revolta à mostra; não desviaste o olhar por nenhum momento enquanto a minha silhueta se desvanecia pelo caminho. Carregava nas malas a intimidade que trocámos, o teu cheiro estava impregnado em cada peça de roupa que eu tive o cuidado de dobrar, empacotei também anos de amor, carinho, cumplicidade e insegurança.

Aqui sozinha, depois de tanto tempo, a tua ausência insiste em me atormentar, minhas horas de sono são substituídas por árduos pensamentos, que agora até confundo-os com a minha própria respiração de tão vitais que se tornaram.

Me questiono, se o teu corpo procura pelo meu nas noites frias de verão. Abraço a almofada, do outro lado da cama, na esperança  de saciar o desejo que tenho do teu toque profundo; mergulho num doce transe, iludida por flashes de memória que me transportam à vivas sensações de clímax e acalmam a vontade infinita de te trazer de volta para meus cantos mais sagrados.

Outra vez, apoderou-se da minha mente a ideia que me manteve instavelmente tua até hoje; estava sem escapatórias credíveis, sem forças para continuar a fugir. Univocamente, sem mais argumentos, havia sido domada pelo medo de construir um lar contigo e acabar nele sozinha.

Por: Rosema Matias

Em Espera



Não sei o quanto pensas em mim, mas eu penso o bastante pra esquecer do resto do mundo.

 Não há dia, hora ou minuto em que não pense em ti, porque não existe outro em minha vida que mereça se alojar em meus delírios e loucuras.

Tenho a impressão que você se empregnou em mim e colou na pele; Grudou em meu corpo e se instalou na minha mente; E então milhares de vezes ao dia decide dar voltas entre as circunvulções do meu cérebro.

Hoje você pisou com força nas minhas artérias. Senti que a lembrança veio com muita dor, uma dor que se hospedou em meu coração desde que você se afastou.

Não sei se só doeu em mim. Foi o tipo de dor que rompe as veias, tritura os tecidos, esfola os órgãos; Foi a dor que senti ao perceber que o dia terminou e você não esteve aqui. Não esteve aqui e não sei quando volta a estar.

Tenho medo que meu coração comece a te repelir só pra não sentir a dor da tua ida; Tenho medo que minha mente perceba que você não quer mais ficar nela e comece aos poucos a expulsar-te de dentro de mim.

Tenho tanto medo da tua demora, da lentidão com que pensas se queres ficar do meu lado.

 As lágrimas começam a esgotar-se, meu amor. As palavras começam a faltar e só tem sobrado dor. Não sei até quando aguento sentir os espaços vazios nos meus dias. Não quero me acostumar à tua ausência.

Promete que não voltas depois da chuva passar, me faz acreditar que vens te molhar também.

Por: Leocádia Valoi

A Mentora

*Foto retirada do: massalo.tumblr.com

Como em nenhuma outra vez fizera, abracei forte a saudade e dei-lhe dois beijos; um em cada bochecha. Entrou em minha casa; convidei-a para sentar, ofereci-lhe uma chávena de chá e uma fatia de bolo de cenoura, que eu mesma fiz.

Desta vez, fiquei feliz em vê-la. Queria saber como ela estava, se se alimentava e se tinha encontrado outra companhia. Como uma metralhadora, disparei todas as perguntas que a minha cabeça conseguia processar no momento.

Tinha programado aquele encontro inúmeras vezes e a minha memória cuidou de gravar cada um deles, pois, não queria ser apanhada desprevenida por aquela que fora uma das minhas melhores mentoras da mocidade. Não podia deixar os meus créditos em mãos alheias.

Avancei segura de mim e, como se estivesse a cantar a tabuada dos dois, descarreguei todos os seus ensinamentos, queria que se sentisse orgulhosa de mim e tudo aquilo que me tornei como ela assim o quis.

O meu entusiasmo era tanto, que nem me deixou reparar que a minha querida saudade, aquela que antes desfilava de vermelho marcante, hoje veste um cinza e quase passa despercebida entre a minha felicidade inesgotável e amor infindável.

Parei, dei-lhe espaço para respirar e ela começou a dizer:

"-Meu amor, regozijo-me em ver com os meus próprios olhos, que o meu lugar em teu coração foi ocupado por esta luz intensa que irradias, que o teu sorriso não te deixa fraquejar e que a tua fé faz-te grandiosa. Eu, já não pertenço aqui. Aliás, nem sei porquê que alguma vez me deixaste entrar.

Desde que estou nessa estrada, nunca recebi tanto carinho; ninguém, como tu, alimentou-me com tamanha esperança ao ponto de me deixar ousada e totalmente invasiva. Apoderei-me de ti, magooei-te, apunhalei-te vezes e vezes sem conta; deixei-te no chão. A tua força, a tua beleza e o teu corpo me pertenciam. Pensei que fosse viver aqui para sempre! Instalei-me em cada canto, mudei a decoração, arranquei-te o poder de discernimento e em pouco tempo eras minha escrava, submissa das minhas vontades e fantoche dos meus desejos; controlava-te os movimentos.

Agora, neste nosso último contacto, mostro-te a verdadeira cara da saudade, transpareço o quão impiedosa e destruidora posso ser, entretanto, não esperes um pedido de desculpa vindo de mim, pois, tudo o que fiz foi com teu consentimento.

Bem, eu já me vou embora, não quero ocupar mais o teu tempo. Ah, e antes que me esqueça, esta tristeza aí guardada naquele canto, vem comigo. Cuida-te, quem em qualquer deslize teu, eu volto... Melhor do que antes!"

Por: Rosema Matias

Um Adeus À Tristeza

Me habituei ao cheiro da tristeza em minha pele, a dormir e acordar com seu odor impregnado em mim; Cometi o erro de aceitar seu abraço e e acariciar-lhe o cabelo.
A infelicidade entrou em minha vida e se sentiu bem recebida; Meus cuidados fizeram com que se sentisse em casa e ela não quer mais sair.

Talvez devesse ter dado o meu corpo a várias formas de ver a vida, quem sabe assim o pessimismo iria embora por falta de atenção.
 Talvez devesse ter mergulhado na paquera do optimismo.
Ando em conversas longas com a felicidade, ela me tem feito esquecer como gostava de ser triste.

 Esta nova forma de ver a vida pode fazer a diferença em mim.

Mas e nela? Chego a crer que a infelicidade me vá amar para sempre. Dizem que amamos quem nos dá os abraços mais intensos e eu dei-lhe o meu; amamos quem nos torna proprietários exclusivos do seu corpo, eu não deixei que outro sentimento entrasse em mim; amamos o carinho e atenção e dediquei o meu a este sentimento.

Mas eu não a quero mais.

 Quero que me esqueça, que encontre seu caminho; Não me permito mais enterrar bons sentimentos.
Sou um cemitério emocional que já está sem mais espaço.

Desculpa um dia te ter acolhido, desculpa-me por termos dividido os lençóis. Me perdoe por ter te prometido uma companhia eterna mas hoje preciso que te vás.
És  mesmo tu, desta vez não sou eu.

Por: Leocádia Valoi

Soa À Conforto

O que aconteceu?
Não sei o que aconteceu - nem sei bem se aconteceu - tomara que nada tivesse acontecido, aliás, isto pode não passar de delírios de uma alma que perdeu a inocência, que lhe fora arrancada o brilho e inibida a sensibilidade.

Esta pode ser a minha alma - se calhar é mesmo - estou indecisa. Convém estar indecisa; por momentos soa à conforto. Não aceitar que o mal coexista com o bem, duvidar que a terra gira em volta do sol. Os bebés vêm das cegonhas, certo?

Talvez me comportar como tola, não mostrará o quão fria me tornei - apesar de todos os homens que já estiveram dentro de mim, serem unânimes em dizer o contrário - deixei de dar importância aos meus sentimentos, a trazê-los ao de cima e a colocá-los como a força motriz do meu ser.

Meus sentimentos não valem nada, tornaram-me naquilo que eu sempre repugnei - mole, frágil, sensível e vulnerável - colocaram-me na corda bamba, no centro da tenda, fizeram de mim a atracção principal e riram-se até quanto durou o show.

O mundo não é bondoso; eles dizem-te que é bom ser humana, entretanto, quando o fores, julgar-te-ão sem precedentes. Engoli o meu choro, e, se for para chorar que seja no banho, assim abafo os meus soluços e culpo a água pelos olhos vermelhos.

Estou ao sabor da maré.
Meu amor, tenho medo que me percas e que tudo o que conquistamos, naufrague com esta embarcação e me leve junto. Não por mim, mas por ti, porque se eu for... Ah! Se eu for, só restarão recordações.

Por: Rosema Matias

Dois Mil e Quinze

Sinceramente, há dias em que me pergunto porquê que as pessoas encorajaram-nos a escrever e porque ficaram tão felizes quando resolvemos dar uma chance ao (Tão) IntensaMente. Ao decidimos partilhar convosco os nossos rabiscos desajeitados, não tínhamos noção de quão grandioso este blog seria em tão pouco tempo. A cada vez que olhássemos para o número de visitas, custava crer que gente de tão longe ou mesmo de tão perto queria ler o (Tão) IntensaMente.

Escrever para mim, é degustar do sabor das palavras, sentir-lhes caminhar em minha mente a seu próprio passo. Não sei explicar como escrevo, mas escrevo muito para mim mesma. Gosto de me confortar, gosto de me despir para as letras. Escrevo sem saber em que direcção ir, por vezes só tenho uma frase e começo a envolve-la nas minhas cartas. Não sei donde tudo isto vem, mas gosto que vos agrade. É bom saber que mais gente sente o que sinto. Escrever para mim e tirar das palavras o prazer de existir.
-Leocádia Valoi

As palavras para mim servem de conforto, por isso brinco com elas. Não sou escritora, minha formação está ligada aos números e lógica, entretanto, é na escrita aonde me desdobro e transmito a visão que tenho do mundo, o sabor do toque e o descuido da alma. Minha imaginação não tem limites, e abusa do cheiro, contorno e flexibilidade do léxico à seu bel prazer. Me escondo em cada exclamação e me exponho a cada afirmação. Rio, choro, danço e pulo, porque é de vibração, calor e sentimento que a minha verborreia é feita.
-Rosema Matias

Obrigada à todos que deram uma vista de olhos, aos que comentaram e deram sugestões para que melhorássemos. Obrigada por cada minuto dispensado, por cada partilha e por cada voto de confiança. Vocês são as vírgulas que dão sentido às nossas frases.

Quid Pro Quo

*Foto retirada do: massalo.tumblr.com

-Estás esplêndida.

-Eu sei.

-És sempre assim?

-Não, às vezes durmo.

-Desculpa?

-Nem que te colocasse a viver numa biblioteca, jamais entenderias a ironia do meu ser mesclado com mau humor e sarcasmo.

-A que se deve isto tudo? Ao facto de ter falhado ao nosso jantar?

-Tu não só falhaste ao último jantar, ou a nossa ida ao cinema, em Março, ou ao almoço em casa dos meus pais ou ao não passar o fio dental depois de comeres aquela cabidela que eu preparei para ti, só de calcinha. Tu falhaste quando abriste espaço para que eu desejasse outros homens e quisesse que meu corpo fosse contemplado em outras camas; tu falhaste quando deixaste que alguém ocupasse o teu lugar, ainda que por instantes, e me fizesse sentir bem sem ti por perto; tu falhaste quando não reparaste que eu estava disposta a largar o mundo e me fazer tua.

-Calma, eu posso te compensar.

-Com gemidos abafados, quadril dolorido, joelhos esfolados e costas arranhadas?(!) Achas que assim podes compensar o meu tempo perdido, devota dedicação e incondicional atenção?

-Mas eu te am...

-Shhh, podes parar por aí. Poupa-me, pelo menos hoje, desta tua mísera actuação, mal paga, de novela mexicana.

-Estás a ser demasiado drástica, tens que entender que...

-Que o quê?(!) Que não valorizas o esforço que faço por ti? Que colocas-me sempre na posição de culpada? Que molhas-me de falácias e enxugas-me com meias verdades?

-Deixa-te de dramas.

-Ah, desculpa. Shakespeare apoderou-se de mim.

-Já me vais lixar a cabeça, outra vez.

-Antes fosse, só nunca te esqueças que ninguém é insubstituível.

-Diz, que eu te deixo em paz.

-(Risos). Se sem a minha permissão, te colocas em vãs conquistas; ao me deixares em paz assumirás os teus emaranhados sexuais.

-Vamos conversar como adultos.

-Queres falar sobre o quão madura me tornei e sobre minha nova armadura de auto-confiança e sensualidade? Acabei de poli-la.

-És tão orgulhosa!

-Sim, sou; e com muito orgulho.

Por: Rosema Matias

Excita-te Pela Vida

E, podíamos parar de testar o amor um do outro, as capacidades e os limites da nossa felicidade; enfrentar nossos medos, pontuar nossas frases. Abrir um novo livro. Encontrar o ponto de equilíbrio entre o dar e o receber.

Podíamos começar a viver e sentir sem esperar o outro lado da moeda; sem cobrança e demasiadas expectativas, como um rio calmo, numa manhã turva, que segue o seu caminho não obstante aos percalços que encontra. Leve, fluindo ao balanço do vento.

Podíamos abrir os braços e abraçar sem esperar um beijo, apenas sentir e nada mais, abraçar e fazer da batida do coração melodia e música e da respiração, compasso. Abstermo-nos de tudo e encontrarmos a paz, a verdadeira paz. Deixarmos o excesso de segurança encontrar o medo e cair no paradoxo.

Podíamos chorar no seco e mostrar as lágrimas, a deliciarem-se de um rosto triste; não mais as esconder debaixo da chuva, não justificar, apenas chorar.

Não precisar de pipocas para ver um filme e nem de sol para aproveitar o dia, não precisar de cor para fazer um desenho e nem de pincel para alinhar as cores...

Podíamos muito, amar sem barreiras, acordar para nós mesmos, conversar despretensiosamente, deixar que os nossos pés sejam sustentados por alguém, evitar que as nossas lágrimas sejam confundidas com as gotas de água que caem do chuveiro, rir dos nossos próprios erros. Mas não, tentamos conter emoções para evitar chorar, para nos entregarmos às ordens do mundo que nos exige realidade e não fantasia.

Dançar, cair, sofrer, sorrir... Tudo faz parte; dá sentido ao viver.

Excita-te pela vida. Acariciar-lhe, dá-lhe beijos demorados, apalpa-lhe o rabo. Perca o controle e diga: Estou a vir-me.

Por: Leocádia Valoi

A Minha Doce Ilusão

Hoje, a dor da tua ausência, acordou-me. Eram 6 da manhã e, já eu me encontrava de pé, prestes a repetir a rotina diária de quando cá tu ainda estavas; por momentos hesitei, contudo, arrumei-me para o dia que mal tinha começado e já eu rezava para que ele terminasse.

Nem mesmo o silêncio ensurdecedor, que se fazia sentir, era capaz de abafar aquela voz irritante que ecoava na minha cabeça e me questionava incessantemente, porquê disto tudo?

Ao tentar ignorá-la apercebi-me que, de facto, a minha esperança seria a última a morrer, pois eu a alimentava com Tornedó de Novilho ao Molho Bordalês em Cama de Batata Doce Lascada e Telha de Presunto, enquanto a realidade era masoquista comigo, vezes e vezes sem conta, deixando-me sempre na posição de submissa.

Sinto saudades de viajar no teu olhar; era a única coisa que transmitia sinceridade quando me enganavas. Dos dias ensolarados e das noites frias. Os nossos risos demorados já não se concretizarão, tornou-se tudo tão vazio.

O que mais me dói é viver ao pé de ti e ver-te passar todos os dias pela minha janela; conheço os teus horários e em nenhum deles o teu rosto se levantou em direcção ao meu.

Mas sabes, esqueci de todas as vezes que não ligaste, das vezes que soube que estavas com outra e de tantas outras que implorei por uma palavra tua; guardo o que de bom me proporcionaste, porque o que sinto por ti é bem maior que isso e a saudade aperta a cada dia que passa. Já se foram 93 dias.

Nossos encontros esporádicos nunca eram mera coincidência... Lembras-te de quando me chamavas Candy Bitch? Das loucuras que fizemos? Das madrugadas que passamos em branco a conversar? Dos sermões que me davas quando eu não me comportava como tua mulher? Seguia-te para que recordasses tais momentos.

Nesta manhã não fui atrás de ti, entreti-me com os meus pensamentos, uma chávena de café e um cigarro. Diz-me qualquer coisa, volta a iludir-me. Tuas manias e medíocre segurança, mantinham-me viva.

Quero mais uma ilusão, daquelas adornadas de ouro e cravejadas de diamantes, que alimente a minha alma e abrande essa morte; vem mostrar-me o teu sorriso mais falso e ludibria-me com um passeio de mãos dadas.

Esta é a minha carta. Espero, ansiosamente, pela tua resposta Betinho!

Por: Rosema Matias

É Físico Demais

Mais uma vez, vidros embaçados e as vozes ofegantes.
Mais uma vez, nossa discussão foi calada pela tesão, pelo calor que nossos corpos não conseguem negar. Foi bom; sempre é.

Vieste aos poucos e murmuraste que não era caso para tanto drama; nunca é.
Molhaste meu corpo de palavras de consolo, de "nunca mais se repetirá" e que ambos sabemos que mesmo antes de entrares em mim já teriam expirado seu prazo.

Outra vez substituímos as palavras por beijos e parece que está tudo resolvido. Sexo sempre resolve as coisas, não na totalidade, mas uma boa parte.
Sinto que te atormento e te sufoco com esta necessidade em resolver, em falar até que tudo se esgote. Não é criar caso. Talvez tenha sido na primeira e depois na segunda vez; mas hoje não é mais.

Quero resolver-me com as minhas incertezas e aniquilar as minhas inseguranças.
Mas tu vens de boca molhada, e me retiras a vontade de discutir o que quer que seja.
Há um calor que está próximo demais dos nossos corpos, que me queima a pele, me arde o fôlego, inflama minhas palavras e me esvazia.
Minha boca grita que me penetres com violência e o fazes. Penetras em meu ego, estupras meu orgulho e fazes sangrar a minha verdade. Anulas toda aquela vontade que me trouxe à ti, a
vontade de colocar pingos nos is e definir papéis. A vontade de ter as cartas postas à mesa.

Meu corpo sim; este sucumbe aos encantos do teu, se molha e deixa o teu deslizar nele.
Mas meu ego quando ressurge, só me condena, me divide em pequenas partes, me coloca para julgamento em praça pública. Sobra pouco de mim quando te completas.
Os mesmos corpos suados de sempre, os vidros embaçados, outra vez, e nada de progressos, de avanços nessa questão que não me deixa adormecer mesmo depois de orgasmos múltiplos.

Nosso sexo sabe a nada. Nosso sexo não deixa tranquilidade. Tudo acaba quando gozamos... Principalmente a certeza de ter sido algo resolvido.
Dá-me sempre vontade de te devolver aos braços dela, manobrar o carro, reduzir a velocidade  da nossa relação automática e estacionar tudo no passado.

É físico demais.

Por: Leocádia Valoi

Desconhecidos

Éramos dois estranhos, como tantos outros, no meio da multidão; exaustos e vagueando à deriva, debaixo do sol escaldante dessa cidade, com o único propósito de encontrar sombra e um banco livre aonde pudéssemos sentar e depositar os nossos corações maltratados e cansados de sofrer.

Entre idas e vindas, não sei se por obra do destino ou pelas vicissitudes que carregávamos, encontrei-te. Estranhamente diferentes e desleixados no amor. Eu por não me entregar e tu por te entregares demasiado.
Decidimos parar, descansar e repensar. Já não queríamos relações à crédito nem muito menos financiamentos sentimentais; somos jovens. Possuíamos o capital necessário e resolvemos investir um no outro.

O tempo mostrou-nos que era possível que desconhecidos partilhassem sonhos, fantasiassem um futuro comum, dividissem a mesma cama, trocassem fluídos e almejassem conquistar o mundo, em fracção de segundos.
Tínhamos os mesmos receios, medos, ansiedades, preocupações e todo o negativismo que ligações interpessoais acarretam. Contudo, fomos...

Fechei os olhos e quando voltei à abri-los, já não conseguia assimilar a minha vida sem ti. Quem me iria acalmar com um beijo na testa? Quem me iria proteger do frio com um abraço? Como seriam os meus dias sem as tuas palavras de conforto? Que mão estaria junto a minha quando eu precisasse de coragem?

Acendeste a chama de mil perguntas em mim que foi fortemente apagada, pelo sopro de realidade, que o teu corpo fez ao levantar do banco e a deixar-me ali, com o coração na mão.

Por: Rosema Matias

Aceito Um Novo Amor

"Olá novo amor, este é meu coração...Passas a viver nele. Não repara na desordem, é que a última pessoa que aqui esteve não se preocupou em deixar tudo arrumado."

Tentei limpar o pó e lavar o chão, contudo, parte da tristeza escondeu-se debaixo do tapete e não pude levá-la toda para fora. Tem água e luz, fé e esperança...
Lá no fundo tem também alguns sorrisos, terás de procurar melhor porque não sei onde os larguei.
Se olhares para o tecto com atenção, poderás ver algumas palavras escritas, parece fantasioso demais mas  escrevi felicidade no tecto porque queria que ela estivesse acima de tudo.

Novo amor, grava com atenção todas as curvas e fraquezas desta nova casa, cuida dela com carinho e respeito. Não tragas velhas histórias para aqui, não balança a sua estrutura porque as rachas na
parede são recentes. 
Podemos, mais adiante, combinar uma maneira de reabilitares o que está quebrado em mim... Compensaria às duas partes porque estarias a viver num coração melhor, e quando quisesses ir embora deixarias tudo um pouco mais fácil de lidar.

Entretanto, não quero pensar na tua ida; estou cansada de trocar de inquilinos... O resto do meu corpo sempre reclama do barulho quando a casa volta a rachar-se.
Bom, aqui estão as chaves. Circula, arruma, coloca tudo à teu jeito e gosto, faz do meu coração a tua casa e seja feliz todas vezes que cá chegares.

*Inspirado em Rosie Alves (Sweet Cliché)

Por: Leocádia Valoi