Dois Mil e Dezasseis

O sol surge ao meu olhar, e só nesse momento me dou conta de como o meu ano foi intenso. Observo em silêncio. Estou a limpar o meu pensamento do tumultuado mundo que está às minhas costas. Nada mais existe, e se existe pouco me importa.

Meu foco é o futuro, é o novo sol, é o novo ano que vai iniciar. 2015 foi cheio de sentimentos e atitudes incompletas, amores não vividos até deixarem de ser "quase", expectativas infundadas e sonhos sem a mínima chance de verdade. Mas foi o meu ano, fui eu quem fez ele ser o que foi, foram as minhas escolhas que me guiaram, meus sorrisos que me fortaleceram, foram minhas pegadas que sobraram até aqui chegar.

Perdi oportunidades de sorrir diante das dificuldades e segurar a mão que me ofereceram. Gritei que o mundo era injusto e que eu merecia mais e melhor. Mas e depois?
Depois voltei a sorrir, depois voltei a ser eu mesma e me fiz mascarada de felicidade para dar e vender. Não por que não doeu, por que foi supérfluo... Apenas por que nenhum rio de lágrimas tem afluentes para a felicidade.

2015 vai terminar, e não quero levar nada de mau deste ano. Preciso me renovar, limpar-me de qualquer sentimento mau, e se não der para começar com um novo ser, irei começar como uma nova alma... Sem dores, sem arrependimentos, sem nada que não seja um sorriso estampado no rosto.

Para este novo ano, espero muito pouco, sonho o bastante e saberei segurar meu armamento para lutar por aquilo que quiser alcançar. Não me importam muito as pessoas que vão ficar para trás, afinal, é só uma nova caminhada e nada mais... Os sentimentos vão continuar aqui, mas pretendo demonstrar apenas o que for confortável ao meu coração.

Não me prometo muito, mas enfrentarei todas lutas com certeza de vitória e onde minha pegada sobrar meu nome será repetido pelo meu entusiasmo em viver cada segundo e minuto dos próximos 365 dias.

Desejo que contigo aconteça o mesmo. Não do meu jeito, mas do melhor dos jeitos de viver:
Sendo Feliz.

Que venha 2016!

(Tão) IntensaMente, o eBook

2015 já finda, e cá estamos nós. Depois de muito tempo de ausência, gostaríamos de agradecer aos nosso fiéis leitores, que não obstante a tal desaparecimento não nos abandonaram.

Queremos dizer, que recebemos todas as vossas solicitações pelo Twitter do blog (@TaoIntensamente), recebemos os vossos comentários aqui e o carinho deixado na nossa página do Instagram (@taointensamente_blog).

Há sensivelmente uma semana, deixamos uma mensagem no nosso Twitter:

Estamos a preparar uma surpresa muito boa para vocês.

Esta surpresa, que já vem atrasada (risos), foi o motivo do nosso afastamento. Tivemos de nos recolher, usar toda a nossa inspiração, tempo (que já não é muito), dedicação e amor, para trazermos até vocês o nosso primeiro eBook.

(Tão) IntensaMente, o eBook é a compilação de alguns dos textos mais lidos do blog. Entretanto, para não parecer algo monótono e previsível, foram acrescentados mais alguns contos inéditos e, para ilustrar cada um, contou-se com o trabalho de fotógrafos angolanos e moçambicanos.

Este eBook, na verdade, é uma forma de agradecimento à todos os leitores do blog, que têm-no acompanhado desde o primeiro dia, até o seu primeiro aniversário.

Os textos apresentados são de várias vertentes, desde a crónica até aos contos eróticos.

Não perdemos a nossa essência nem a nossa linha de escrita, apenas melhoramos.

À todos os que participaram directa ou indirectamente, o nosso muito obrigado.


Link para o eBook

Para baixar o eBook, gratuitamente, CLIQUE AQUI. Apreciem!

Suspiros de Felicidade

Amar-te me foge à compreensão, me foge ao entendimento e me escapa à lucidez.

Fico embriagada de prazer só de sentir tua presença diante da minha, escapo à overdoses de felicidade toda vez que te oiço dizer que me amas.

O teu amor alimenta meu corpo melhor que qualquer prato, viveria só de amor se me fosse permitido. Mas delicio-me ao sabor da tua compreensão, teu afecto e teu bom humor.
 Trazes em ti um menu completo no qual escolho provar tudo, a qualidade em ti é grande que me nego o direito à escolher qualidades em detrimento de defeitos, quero tudo, quero-te completo.

Se pudesse fazer poesia, diria que os campos floridos não exalam aroma melhor que do teu corpo, as mais belas músicas não têm a melodia e o encanto da tua voz a chamar-me tua ou a divagar sobre a imensidão do universo e a relatividade das emoções.
 Se te pudesse recitar poesia, escolheria as sobre a beleza na realidade, no presente e naquilo que a vida tem hoje e agora.

Transformaria o ritmo dos nossos corpos suados em música para embalar teu sono, transformaria a nossa sintonia em melodia para cantar ao teu ouvido. Te iria embebedar em palavras de amor, soprar-te-ia os suspiros de felicidade passada, presente e futura.

Se te pudesse levar à uma festa, te traria à celebração que meu coração faz a cada vez que timidamente o teu corpo encosta no meu, chamaria-te a festejar a simples alegria de saber que existes em minha vida.

Te amar é-me involuntário.

 Se alguma vez te perguntaste a razão dos meus sorrisos constantes, eis que te respondo:
- É a minha alma a expressar, do seu modo mais verdadeiro, que não resiste aos encantos da tua.

Por: Leocádia Valoi

Silhueta

Ela caminha em ritmo lento, envolvida num quotidiano ordinário. Disfarça os seus pensamentos insaciáveis com um olhar sufocante, a sua respiração dizima os seus medos e cobre-a com uma liberdade extraordinária.
Diariamente, é devorada por olhos de homens engravatados e com estilo de vida insignificante, ela atravessa o meu caminho e apazigua a minha meditação com o seu sorriso bandido.

Invade o meu espaço, sem pestanejar, e me faz ansiar por um beijo e um toque que escasseia frieza. À minha frente, contemplo a silhueta daquela mulher de cabelos negros e roupa justa, o seu olhar é vago e denota tranquilidade. Desejos absurdos sobrepõem a razão, nada mais tem importância se não a luxúria que os nossos corpos carregam.

Não sei medir o tempo exacto do nosso contacto, mas ainda consigo sentir o tamanho dos seus seios, não eram grandes mas eram firmes, a sua carne nua e a sua pele arrepiada. Nossos beijos eram longos, lentos, profundos, rápidos, ligeiros e arrojados.

À medida que o apetite subia a minha língua descia; da sua boca à virilha. Ela pressionava a minha nuca contra o seu sexo, me fazendo provar o seu mel que se misturava com a minha saliva.
Entre o medo pelo proibido e a doce excitação, as minhas convicções eram reforçadas e me faziam continuar.

Respirei sobre a sua cintura, beijei os seus joelhos; meus dedos entravam e saiam ao som agressivo da sua respiração, compondo melodias clássicas em nome do prazer e os seus gemidos eram música para mim. Entre as suas pernas, afastei os lábios vaginais e deixei o seu clitóris à mostra. Os meus lábios quentes chupavam a sua vagina e a minha língua circulava pelo seu clitóris, os seus gemidos eram cada vez mais intensos; nunca pensei proporcionar tanto prazer a uma mulher.

Cada toque despertava mais do seu libido. Antecedendo o clímax, revestida de malícia e sem pressa abusei do seu corpo até que suplicasse para parar e de si jorrar um néctar.
Antes de ser interrompida pela realidade, imprimi o meu pudor no íntimo da sua alma e gravei a minha ânsia no seu coração.

Por: Rosema Matias

Submissive

"Mulheres, sujeitem-se a seus maridos, como ao Senhor,

pois o marido é o cabeça da mulher, como também Cristo 

é a cabeça da igreja, que é o seu corpo, do qual ele é o  Salvador.

Assim como a igreja está sujeita a Cristo, também as

mulheres estejam em tudo sujeitas a seus maridos."

(Efésios 5: 22-24)

Nestes termos foi construído meu casamento, com a bênção da igreja e da sociedade. Estas palavras me foram repetidas em casa, todas nós as ouvíamos e repetíamos em uníssono. A minha mãe tinha orgulho de estar a edificar uma legião de mulheres com razões para se submeter à seus homens.

Dizer que meu casamento não foi por amor, seria mais uma das mentiras ditas nestes anos de dor e permanentes sentimentos de desistência. Dizer que não me sinto protegida e amada pelo meu marido, seria mentira maior. Sou amada, em termos e condições que vocês mais novas não compreendem mas ainda assim é amor.

Cheguei longe, não apenas em termos cronológicos, estes 15 anos foram um caminho longo de tolerância, entendimento e submissão. Foram tempos de resguardo da própria opinião, de obediência e de redenção. Fui o corpo, a cabeça de Lucas sempre definiu a satisfação das minhas vontades, sempre ditou o significado de cada vez que pedia para parar.

A minha intenção era a aceitação, e a tive. A família dele me admira por continuar do lado dele. Desde o primeiro ano que supero suas expectativas. Não acreditam que alguém suporte o filho de sua casa como o faço; sou uma mulher forte por segurar nas costas seus fracassos e inglórias. Sou a que tudo suporta e tudo espera.

As zangas do meu homem não precisam ter razão se ser, o desconforto com o trabalho ou o simples atraso do jantar lhe enruga o rosto, a minha atenção e entrega, lhe devolvem os sorrisos. Como corpo, eu acompanho os comandos da cabeça. Alimento seu corpo e sua mente, mesmo que isso signifique tirar de mim para oferecer-lhe. Ele indica o caminho, eu me entrego à caminhada.

Porque eu o amo, o compreendo. A sua verdade é a minha; Paz e concórdia são alicerces que seguram nosso lar.

Aprendi com ele, como meu primeiro homem, que a mulher é propriedade do homem, e, o homem é pertença de si mesmo.

A minha submissão é a minha beleza. A satisfação do meu homem é minha missão.

Lucas foi a minha salvação emocional e financeira. Ele me deu a aprovação que buscava, uma alma a qual doar meus dias e meus maiores esforços. Ele foi quem aceitou as minhas crises, meus tropeços e minhas falhas. Devo-lhe muito, devo-lhe tudo aquilo que sou.

Quando não sabia para onde  ir ele me deu uma casa e o direito de a transformar em lar, quando percebi que o tempo estava a passar e meu futuro teimava em permanecer escuro, ele foi a luz, a promessa e a comodidade. 

A nossa felicidade existe em cada gesto e acção pois ele compreende que a resposta ao respeito é o amor. A resposta à submissão, é o cuidado.

Ele providência o melhor, dá o sangue pelo conforto de sua mulher e suas crianças. Mais do que seguir o que aprendi desde cedo, a minha submissão significa gratidão.

"Maridos, amem suas mulheres, assim como Cristo 

amou a igreja e entregou-se a si mesmo por ela. (...)

Da mesma forma, os maridos devem amar as suas  mulheres

 como a seus próprios corpos.  Quem ama sua mulher, ama a si mesmo.

Além do mais, ninguém jamais odiou o seu próprio Corpo,

 antes o alimenta e dele cuida, como também Cristo faz com a igreja, 

pois somos membros do seu corpo."

(Efésios 5: 25,27-30)

E assim ele o faz.

Por: Leocádia Valoi

Perdeu

Sabe...
Eu só queria alguém para pegar pela mão, caminhar sem dizer nada, simplesmente sentir, caminhar, ainda que não o fosse lado à lado, eu era feliz contigo a caminhar-me pelo coração.

Sabe...
Eu só queria que "nós" significasse romance, beijos apaixonados debaixo da chuva, declarações amorosas no meio da universidade, passeios nocturnos à beira mar; eu queria que "nós" fosse uma foto da minha poesia; eu só queria que o amor em teu coração jamais rimasse com manipulação.

Sabe...
Eu estava disposto a ser o teu palhaço, desde que me prometesses ir à todas noites de circo, desde que aplaudisses todos meus números, desde que tivesses a mínima noção de que até um palhaço sonha com um "eu também te amo" coberto de pureza, sinceridade e seriedade.

Sabe...
Eu estava disposto a ser o teu chão, não me importando que me pisasses, ignorando que me cuspisses, acreditando que tal como tudo na vida, até ser o teu chão teria um lado bom, pois seriam os meus braços que te aconchegariam mal tropeçasses do cume da tua montanha egocêntrica.

Sabe, eu estava disposto...
Foda-se! Eu estava mesmo disposto a ser mais do que eu.
Por ti...
Perdeu...

Por: Rui Jorge

Maldição

Maldito seja você que roubou minha tranquilidade, tirou de mim a liberdade e me fez refém da tua companhia.

Amaldiçoado seja o doce cheiro da tua roupa, a cor hipnotizadora dos seus olhos e o feitiço de tuas palavras.

Maldita hora aquela em que eu disse que viveria sem seus beijos e nunca me confortaria em seus braços... Você não deveria ter acreditado.

Amaldiçoados sejam os dias que perdi a chance de dizer que te amava.

Maldito seja você que agora se foi, tirou o chão em que eu devia cair e roubou o céu que eu devia olhar; Você que cansou e me devolveu para a solidão.



Por: Benjamim Júnior & Leocádia Valoi

Masterpiece

*Foto retirada do: funkbrotherj.tumblr.com

Intransigente.

Esta seria a palavra exacta para descrever Mateus, o homem que conheci na galeria de artes. A minha fiel prepotência despertou em si, logo nos primeiros minutos de interacção, o seu lado rude e petulante; o que não poderia ter sido mais lascivo. Entretanto, aquele homem resoluto, de quem eu desconheço proveniência, desapareceu deixando um rasto de mistério e toda a atmosfera rendida aos seus encantos.

Mais tarde, neste mesmo dia, sem mais nem menos atreveu-se a invadir o meu sono e a embrenhar-se no meu sonho.

Tomou para si cada parte do meu corpo, instigou os meus pensamentos e comediu todos os meus movimentos. Estávamos numa cabana, no meio da floresta, havia uma lareira que tornava a nossa meditação apelativa.

Encarei-o com naturalidade e fiz questão que as vibrações estabelecessem o ambiente.
Diante de mim, ele hesitou o toque. Apreciou todas as minhas feições e só depois de muito contemplar, deslizou as suas mãos sobre os meus ombros afastando as alças do meu pijama, o que fez com que este caísse aos meus pés. Sentamo-nos sobre cobertores. Mateus ignorou todas as minhas zonas erógenas.

-Estás preparada? Perguntou-me num tom suave, quase imperceptível.

Uma onda de calor percorreu o meu corpo, era fascinante e amedrontava ao mesmo tempo, sabia que não precisava pensar. O meu silêncio respondeu a pergunta.
Ele levantou-se e quando voltou tapou-me os olhos com uma venda, deixando a minha pele arrepiada e os meus restantes sentidos despertaram.

-Bebe! Sussurrou no meu ouvido.

Mateus levou uma taça de vinho até aos meus lábios, secos de ansiedade. Obedeci.
Beijou-me de seguida e eu queimava de vontade de sentir mais, imaginava prazeres perceptíveis.
Desejos absurdos me consumiam, Mateus pela primeira vez - ainda que no meu imaginário - tocava nos meus seios jovens e macios como pêssegos, beijou-os; apertou-os. Deambulou com a sua língua por eles, tocando levemente sobre meus mamilos já inchados de tanto estímulo.

Apoiada aos joelhos, ele conduziu-me a conhecer o seu sexo, firme, forte, rijo, teso. Devorei-o! O seu membro, que deslizava pela minha língua, estava coberto de saliva. Esta sensação deixava-me molhada e fazia com que os seus dedos entrassem e saíssem de mim com maior facilidade. O prazer fez-me ignorar tudo a nossa volta, gemíamos juntos; eu gritava. Suávamos e a excitação só aumentava; abri as pernas para que ele me masturbasse com mais intensidade. Os meus orgasmos eram resultantes da terna violência que empregava sobre mim.

-Fode o meu cu. Supliquei, praticamente derrotada pelo cansaço.

Com uma das mãos, levantou-me e levou-me a provar os seus lábios e, num movimento brusco, fui colocada de bruços sobre a cama. Senti a sua barba roçar em minha bochecha, a descer, gradualmente, pelo meu pescoço e ziguezagueando pelas minhas costas até chegar às minhas nádegas.

Mateus apertou a minha bunda, lambeu a entrada do meu cu e, de seguida, foi introduzindo cada centímetro do seu pau duro.

"-Ãããããin, ãããããin, ãããããin." Sobre a almofada eu gemia e pedia por mais

Ele soltou um sorriso desconcertante. O meu corpo tremia; conseguia perceber as alterações da minha respiração. Era o meu lado perverso, carnal, erótico, sexual exposto como nunca antes acontecera.

Ele puxava o meu cabelo, tapava a minha boca e me batia, delicadamente, forte. Me deliciava com os seus apertos e arranhões, gemidos e chupões.
A sua mão subia do meu ventre, passava pelos meus peitos para apertar, suavemente, o meu pescoço.

-Consegues respirar? Notava-se a sua preocupação.

Todavia, o que parece um capricho meramente masoquista, tratava-se apenas da minha obscenidade humana desabrochando.

Por: Rosema Matias

My Own Lisa

*Foto: LmBreguet

Como amante de arte, expresso-me através dela. Liberto a minha agilidade e perfeccionismo pelas lentes da minha câmara, porque decidi viver assim.

Na maioria das vezes sou incompreendido, o que me permite ser selectivo e não me envolver com qualquer tipo de pessoa.

Nas vestes de fotógrafo desafiei a minha timidez, apostei os meus créditos naquela alma ávida de sensações; gosto de desafios.
Conheço a sua admiração por fotografia, por corpo nu na mais livre da sua essência; sorrisos a encantam e olhares a fascinam. Quanto à mim, só me interessava saber se as suas palavras eram fruto de momentos de inspiração perfeitamente acariciados.

Decidi que seria na galeria que ela me iria conhecer, pois eu já a conhecia. Era a minha companhia diária, meu calmante nocturno, mentora das minhas reflexões proibidas e meu desejo reprimido. Conseguia lê-la nas entrelinhas.

Pensei em eternizar a sua negritude numa tela, mas as minhas pretensões eram meramente carnais.
De forma intransigente, consegui abordá-la. Minha postura resoluta deixou-a descontrolada e em fracção de segundos percebi até aonde era capaz de ir.

Seu corpo visivelmente virgem, encontrava-se em harmonia com o meu já nos primeiros instantes; era notável a energia que desprendia ao tentar manter a sua postura prepotente. Decidi não tocá-la.

Senti uma reciprocidade no desejo; na tesão que tenho alimentado sempre que leio um dos seus textos. Sempre achei que nenhum dos seus personagens estaria perto do que eu tinha guardado para ela, e isso me colocava numa posição vulnerável.

Inevitavelmente, os astros definem-me dentro de uma natureza leonina e dominadora; sou extremamente físico e sensivelmente agressivo diante da minha presa. E ela será a minha presa.

Ainda estou por descobrir o que estimula as suas linhas e porquê que elas despertam tanto o meu lado mais sexual...

Mateus!

Por: Rosema Matias e LmB

One Night Stand

*Foto retirada do: massalo.tumblr.com

Me satisfaz a materialidade do sexo, do tacto e de todos os outros sentidos envolvidos nele. Por agora, a sensação me satisfaz; depois falamos de sentimentos. É bom saber que tudo é quantificável: um lugar, duas pessoas e três horas de potenciação de prazer.

Sabe bem ter a minha vida, o meu trabalho e poder me trancar dentro de mim sem a necessidade de o explicar a alguém. Deve ser este o clímax do sexo ocasional; não envolver as lamurias do amor que tendem, forçosamente, existir.
Já experimentei a afeição, as cobranças, os olhares complacentes depois de uma árdua discussão e todos os complementos de uma relação séria. Experimentei a fatigante vontade de me fazer presente e útil na vida de outrem e, literalmente, fodi-me. Mas não foi daquelas boas, ejaculações sentimentais são-me precoces.

A noite passada foi de loucos, encontrei-me com a Paula e ela está o mesmo pão de sempre; boa de se apalpar e comer. Contudo, não serve para uma refeição regular; no entanto, não é do tipo de mulher que se vê em qualquer esquina; decidida e dedicada aos estudos. Percebe do mundo à sua volta como ninguém, mas é uma má cabra por não reconhecer o capim que lhe ronda.

Ela entende de quase tudo; uma boa conversa e isso logo se nota. Conhece tanto sobre política, negócios, coisas do lar e outras insignificâncias, que esquece-se das pessoas e das intenções dos homens.

Disponibilizei-me em leva-la à casa naquela noite chuvosa; o congestionamento era tanto que concordamos em esperar que ele abrandasse e parámos em minha casa.

Como amante do exercício físico, vivo no primeiro andar. A vista é uma bosta, mas não me importo porque quase nunca recebo visitas. Assim que entramos, ela pousou a carteira no sofá e sentou-se perto do balcão da cozinha, convidei-a para uma dose de whisky e ela aceitou, com duas pedras de gelo, reforçou. Enquanto gesticulava, retratando mais uma das suas peripécias femininas, um dos botões da sua camisa abre-se mostrando ao mundo o seu soutien de renda branco.

Pus-me a apreciar as suas feições, olhos cor de cobre, nariz arrebitado, lábios generosos e boca pequena, que calou quando se apercebeu que estava a ser estimada. A exaltação deu lugar ao constrangimento, nada daquilo vinha escrito nos seus inúmeros livros sobre sedução, naquele momento ela era a presa e tinha sido apanhada desprevenida.

-Por que olhas assim para mim? Perguntou tímida.
-Porque desejo-te mais que tudo, neste momento! Respondi em tom seco.

Seu olhar quase inexperiente desapareceu; voltou-se para mim alguém confiante e excitável.

-Do quê esperas? Inquiriu em tom cantante.

Aquelas palavras despertaram em mim um animal; guiado pelo instinto de maneira indomável, prezando apenas, pelo seu estímulo selvagem.

Fui ao seu encontro e comecei a afagar o seu pescoço e a apertar as suas pernas modestas e torneadas, parecia um adolescente no seu primeiro contacto com o prazer, não me reconheci. Pressionei-a contra a parede só com beijos e mais beijos; minhas mãos estavam na sua cintura. No momento em que me preparava para abrir a sua camisa e apoderar-me do acessório que lhe cobria os seios, Paula fez-me parar...

Muito delicadamente, característica inexistente em situações de furor, indaga-me:
-Será que poderias fazer uso de mim nestes trajes?

Num acto repentino, coloca-a de frente para a estante dos livros, convenientemente, ela dá de cara com o livro Filosofia na Alcora de Marquês de Sade; levantei a sua saia que estava colada ao corpo, afastei a calcinha, senti-a húmida; toquei-a devagar sem machucar. Eu queria-a molhada, a transbordar.

Sem preliminares, penetrei, violentamente, o sexo de Paula e ela parecia saber o que estava a fazer; era um desejo unicamente carnal, agarrou-se à estante e gemia a cada investida minha, peguei nas suas nádegas para que não perdesse o ritmo.
Quando senti que o meu ecstasy se desfaria pelo meu sexo fí-la ajoelhar, agarrando-a pelos cabelos inclinei, ligeiramente, a sua cabeça para trás, masturbei-me por alguns segundos até levar-lhe à boca aquele líquido quente e pastoso que brotava de dentro de mim; evidenciei que não era a primeira vez que provara o leitinho, pois engoliu sem pensar duas vezes e com mestria de profissional.

Dirigiu-se para o meu quarto, deixando a sua roupa como rasto; nunca tinha lá estado mas deslizava-se com a imponência de uma leoa mostrando que aquele era o seu território. Paula, não deixou transparecer nenhum intenção de parar, mesmo sabendo que esta amistosidade só duraria uma noite, porque ela voltaria para o seu homem e eu me recolheria de volta ao meu mundo.

Graças aos deuses do bom sexo ela acha que os seus diplomas lhe fazem mais apreciável e apetecível. Essa pose levou-a para a minha cama, afinal, os livros não ensinam a negar sexo!

Por: Leocádia Valoi e Rosema Matias

Valar Morghulis

Isso transcende um supérfluo convívio social, deixou de ser um desejo e passou a ser uma necessidade; necessidade estúpida de te tocar, de te abraçar bem forte, apertar as tuas bochechas e te beijar. Apreciar o teu rosto; teus olhos fechados e teus lábios roseiros em prontidão para receberem os meus e entrelaçarem-se em momentos de pura euforia.

Isso é profundo; envolve a vontade de ouvir a tua voz, ainda que por apenas alguns segundos. Meus ouvidos, instintivamente, buscam a musicalidade de cada letra por ti pronunciada que se fazem palavras e curtas frases, cheias de verborreias, com a mais eloquente das mestrias. É aquele som abafado que, na maior parte das vezes, nada entendo mas preciso ouvir.

Isso resume-se em querer saber como foi o teu dia, se comeste e se sentiste a minha falta, porque tudo o que eu quero é continuar a falar contigo por horas seguidas sem nem sequer anseiar que termine, tu me descomprimes; ouvir as tuas teorias e contrariá-las para te deixar brava, pois sei que detestas perder; mas eu sou engenheiro e nós nunca estamos errados.

Isso é bem carnal, abrange olhar-te nos olhos e só com os olhos te dizer, vou te comer... Vou te comer bem gostoso... Cinge pegar no teu braço e com o toque suave da palma da minha mão arrepiar a tua pele por dentro e por fora; é a frequência que vibra do teu corpo que o meu busca sentir. Entretanto, não pretendo apenas deixar as tuas pernas tremulas ou os teus pensamentos molhados, almejo acariciar os teus pensamentos, dar asas a tua imaginação, libertar-te das limitações que te prendem ao passado, recompor a tua imagem utópica de homem ideal, mostrar-te que não precisas ser dura a tempo inteiro e fazer parte dessa tua liberdade que tentas, quase que forçosamente, expressar.

Isso que estamos a ter, que ainda não sei o que é, com certeza, é superior a uma simples amizade. O teu ar adolescente, despreocupado e inconsequente, renova-me. És apenas tu que no auge da complexidade feminina esculpes palavras, piadas, canções, verdades ou mentiras arrojadas mas carregadas de autoridade suficiente para me fazer lembrar, que pela milésima vez ainda hoje e agora tenho que novamente ouvir.

Por: Rosema Matias (Ohini)

Grito de Liberdade

Liberta meu coração, deixa ele seguir em frente. Destranque as portas, deixa ele voltar para mim.

Por favor entrega-me de volta o coração certo, aquele que dei-te era cheio de vida, pulsava com virilidade e tinha expectativas a manter-lhe o ritmo;  pelo menos me devolva ele dentro de um padrão aceitável de convivência com o resto do meu corpo.

Estou aqui a espera que me entregues o coração sem dor e sem resquícios de lembranças, isto que deste-me está fragmentado em mágoa.

E eu não o quero…

Eu não quero um coração já dominado pelo teu amor e que me pergunta de minuto a minuto se a tua ida é definitiva ou se ainda voltas; não quero o coração que tu já castigaste com dor, expectativas e sonhos interrompidos.

Desescraviza meu coração, deixa ele descansar e seguir sua vida, dá-lhe uma carta de euforia. Não  faz dele mais uma Broomhilda presa para satisfazer os olhos do senhorio. Deixa ele sair para ver o sol, para sentir o cheiro de novos corpos.

 Eu quero seguir a minha vida e levar o coração para um novo amor, para uma casa mais recíproca em que seu trabalho seja mais do que doar-se;  quero levar ele para uma nova chance de felicidade.

Preciso de um coração que esteja dentro de mim e que não fuja pela noite para descansar em teu mundo; não quero um coração que se sinta no direito de te inserir no meu pensamento quando lhe apetecer; não quero um coração que tu já hipinotizaste e manipulaste como bem o sabes fazer.

Não te estou a pedir muito, só quero que o deixes te esquecer e me voltar a reconhecer como sua dona.

Devolve meu coração, e, nem precisa agradecer pelo tempo de uso, até porque ele volta vazio.

Devolve meu coração, devolve a vida que tive antes de te abrir as portas.

Por: Leocádia Valoi

Sem Mais Argumentos

Lembro-me, perfeitamente, do teu semblante másculo e recto, os teus punhos serrados deixavam o misto de ira e revolta à mostra; não desviaste o olhar por nenhum momento enquanto a minha silhueta se desvanecia pelo caminho. Carregava nas malas a intimidade que trocámos, o teu cheiro estava impregnado em cada peça de roupa que eu tive o cuidado de dobrar, empacotei também anos de amor, carinho, cumplicidade e insegurança.

Aqui sozinha, depois de tanto tempo, a tua ausência insiste em me atormentar, minhas horas de sono são substituídas por árduos pensamentos, que agora até confundo-os com a minha própria respiração de tão vitais que se tornaram.

Me questiono, se o teu corpo procura pelo meu nas noites frias de verão. Abraço a almofada, do outro lado da cama, na esperança  de saciar o desejo que tenho do teu toque profundo; mergulho num doce transe, iludida por flashes de memória que me transportam à vivas sensações de clímax e acalmam a vontade infinita de te trazer de volta para meus cantos mais sagrados.

Outra vez, apoderou-se da minha mente a ideia que me manteve instavelmente tua até hoje; estava sem escapatórias credíveis, sem forças para continuar a fugir. Univocamente, sem mais argumentos, havia sido domada pelo medo de construir um lar contigo e acabar nele sozinha.

Por: Rosema Matias

A Sigla Da Minha Dor

Fugi dali no primeiro carro que me apareceu à vista, precisava desaparecer, escapar de mim mesma.

O Douglas acabava voltar do hospital, e, me chamou para o ver com urgência pois o que tinha a dizer era importante e não podia esperar.
Corri para lá pois tinha saudades do maldito, ele andava distante e seu toque se tornava cada dia menos íntimo. A desculpa do trabalho acumulado, dos relatórios por entregar se fazia mais presente. Estava preocupada, curiosa até. Mas queria mesmo despir-lhe sem pudor e matar a saudade.

Quando cheguei, ele próprio abriu a porta e logo disse que havia dispensado a empregada pois o que ia contar era segredo que nem mesmo as paredes podiam ouvir. Então levou-me ao quarto segurando a minha mão como nunca antes o tinha feito e sentados na cama ele tentava começar a falar.

O maldito era o homem da minha vida; já sabia das suas traições mas sempre o entendia.

 Depois de uma discussão pelo cheiro de vadia na sua camisa, marca de batom ou calcinhas no cesto de roupa, ele rejeitava minhas chamadas, não me respondia às mensagens mas depois voltava. Tinha coragem de me chamar melodramática.
Tinha sempre uma mentira melhor, era do tipo que se preocupa o bastante para não dizer a verdade; fazia questão de caprichar nas desculpas e, se desse sorte até ganhava flores.

Começou por dizer que me amava e tinha noção do quão era recíproco, e então pediu desculpas por todo mal que um dia me tinha feito e eu só consegui sorrir pois o perdoava antes mesmo de saber de seus erros.
Não estava a entender tudo aquilo, não havia motivo aparente.
Ele disse que sentia muito pelo que ia contar e eu ficava cada vez mais confusa; disse que esperava que meu amor fosse suficiente para lhe perdoar mas mesmo assim entendia se eu quisesse me afastar. Minha cabeça andava ás voltas sem entender o que podia se ter acontecido ou estivesse para acontecer. Estávamos bem, do nosso jeito.
Perguntou se lembrava da Kátia, sua amiga de infância. Pelo menos era essa a desculpa que ele dava para a encontrar tantas vezes em sua casa. As minhas amigas diziam que havia algo mais ali e eu fazia pouco caso, mas Douglas acabava de confirmar.

Eles tinham um caso.

O filho da mãe não poupou os detalhes de como se conheciam bem antes de eu surgir em sua vida; disse que tinham os seus 4 anos de relacionamento mas cada um com a sua vida, suas aventuras e casos banais. Também disse que se davam bem na cama e confiavam extremamente um no outro, eu chorava e pedia para que ele parasse; ele insistia que tudo aquilo era necessário.

Ele acabava de fazer o teste e dera positivo, ele tinha HIV.

Perdi meu chão. Muitas vezes brincamos ao imaginar uma situação parecida, prometi que ficaria do seu lado e veríamos nossa imunidade baixar deitados de concha. Mas, ali, na verdade do momento, nenhuma daquelas promessas valia.

Não pensei em nada e sai a correr daquele quarto sujo de mentiras, não aguentava o cheiro da sua falsidade, o odor do sexo que ele tinha com a outra. Não quis ouvir sequer mais uma palavra sua, palavras imundas.
Não lhe desculpei em momento algum; fiz o teste também, ele sempre dizia que devia confiar e que o preservativo era sinal de que não o amava, o meu teste também deu positivo.
Os médicos adoram dizer que não é o fim da minha vida e que ainda posso viver muito mais, mas perdi o meu motivo para ser alguém melhor. A proximidade com a morte me prende os passos.

O pior do HIV/SIDA é que ele não te mata, ele pede ajuda da depressão para te destruir.

Por: Leocádia Valoi

Love Letter

Ele desperta o meu melhor lado, me transmite as melhores vibrações.
Quando estou com ele se abate em mim o meu lado mais verdadeiro, o meu lado mais sensato.

Mais do que despir o corpo, eu dispo a alma.

Me acalma, me traz paz e segurança; me deu uma nova visão do mundo, me fez guardar lições, me fez reaprender as coisas que quis esquecer pela falta de jeito.
Costurou e consertou o meu coração que havia sido dilacerado, cuidou das cicatrizes, e esperou sem pressa pra que ele ficasse melhor.

E quando ele sorri, balançando levemente a cabeça para trás, tenho vontade de segura-lo, e explicar porque um dia decidi que ele era o homem da minha vida, porque entre todos amores do mundo decidi que o meu coração o pertencia incondicionalmente.

Os dias junto dele são mais facéis de superar, as horas não passam, e a vida torna-se simples.

Queria poder sentar-me em uma noite qualquer, junto as estrelas, e explicar-lhe o bem que me fez.
Queria sentar com ele e repassar a minha história, o meu trajeto de vida, as minhas falhas, os quases amores que não deram certo e mostrar que ele foi o amor inteiro por quem eu esperei a vida inteira.

Poder mostrar -lhe o meu antes, o meu agora, e viver com ele o meu depois.
Mostrar a luz, a cor , a graça ,a vida, que ele deu aos meus dias.

Mas palavras não bastam, meu amor.
Vem aqui, deita do meu lado. Vem ouvir as batidas do meu coração. São todas por ti.

Quero que me dês a chance de poder mostrar o quanto estou a agradecida por ter mudado o rumo da minha vida.
Quero segurar na sua mão todos dias e mostra-lo que de agora em diante você não está mais sozinho. Nunca mais estará.

Um "amo você” não traduz, não carrega a força deste amor, são apenas palavras. E hoje, palavras não seriam suficientes pra mostra-lo tudo que sinto.

Deita aqui, vem ser feliz pra sempre.

Por: Imelda Sitole

Como Uma Fénix

Ah, eu casei na altura certa; nem muito nova, nem muito velha. Conheci o meu actual marido, quando ainda estava no liceu. Foi o único que meu coração abrigou, meus braços aqueceram e minhas pernas acolheram. Vivia em mim 24 horas por dia, e eu não fazia questão que fosse diferente; fí-lo apreciar todas as nuances da minha alma, percorrer pelos caminhos mais sórdidos do meu ser; dei a mulher que sempre almejou, batalhadora e firme.

Com ele borrei os nossos lençóis na noite de núpcias, repartimos do mesmo clímax e geramos vida; repartimos das mesmas angústias e geramos força; repartimos dos mesmo sorrisos e geramos alegria. Com José pude despir-me das minhas inseguranças e deixar que os seus beijos calorosos afastassem os meus medos.

A persistência e inteligência do homem que escolhi para a vida, tornou-o num óptimo pai para as nossas duas filhas. Presente e dedicado, era o aconchego da Eduarda e da Maria. Humilde nos seus actos, mostrava a cada dia que passava o cumprimento das palavras por si entoadas no dia do nosso casamento. Não tinha que provar nada a ninguém; não tínhamos que provar nada a ninguém, éramos apenas nós longe do drama que manipula relações. Motivavamo-nos, encorajavamo-nos e elevavamo-nos sempre.

Infelizmente, as coisas mudaram drasticamente, com o nascimento do nosso terceiro filho, João - longe da fisionomia do pai, o menino nasceu - lindo, mas ao mesmo tempo visto com maus olhos. Tudo desencaminhou-se; fizemos um teste de paternidade. Digo-vos, como mulher, não há pior humilhação que essa. E, eu chorei muito quando soube que meu filho seria submetido a isso. Deu negativo!

Por algumas vicissitudes, deixei de trabalhar e me tornei dona de casa; pensei que seria um motivo de aproximação, pois, estaria ligada à tudo a tempo inteiro - engano meu - quando nossas vidas pareciam estar a entrar nos eixos, vem a família de José dizer que eu me estava a aproveitar do trabalho e esforço dele; fiz ouvidos de mercador e segui em frente.

Posso dizer de boca cheia que fui uma mulher muito forte. Por quê? Porque aguentei uma traição à moda antiga; sem mover uma palha, calada, sem escândalos, sem demonstrar a que o meu casamento estava abalado - sentia-me impotente, menos mulher, desconhecia o homem que mais amei, mas ninguém precisava saber - recolhi-me para dentro de mim.

Chega uma fase, que até o soldado mais forte, verga. Me entreguei ao tabagismo, saí de casa e fui para a casa da minha mãe, estava a entrar para uma depressão profunda - era como se estivesse na praia e a força das ondas do mar empurravam-me para baixo, sem muito esforço, não conseguia chamar a atenção de quem estivesse na areia para uma rápida salvação - entretanto, lembrei-me dos meus filhos, de como eles sentir-se-iam se soubessem que a mãe deles tivesse fraquejado. Dias depois acabei por voltar para o meu lar.

Como uma fénix, renasci; reconquistei o amor próprio, recuperei o meu espaço, reestruturei as minhas emoções, renovei a minha esperança, recomecei. E sabem o que dei ao meu marido? A nobre arte do desprezo, o silêncio na sua forma mais natural - não me senti superior - deixei claro que era aquilo poderia ser qualquer coisa, menos amor.

Não tardou, José refez os seus ideais e desculpou-se por todo o mal que me causou, por todo o desgosto que me fez passar. Dei uma chance, aliás, era disto que eu, Simone, precisava. Porque por mais que eu me convencesse que tinha que terminar, esperava algo que me fizesse voltar atrás.

Em 20 anos de casamento, posso afirmar que continuo apaixonada por aquele jovem que eu conheci na periferia.

Jovens, lembrem-se sempre, nada nos é dado de graça, nada na vida é fácil e tudo requer um sacrifício. A maior dádiva que podemos ter é o amor. Sei que não tenho a história mais emocionante que vocês possam ter lido, contudo, peço-vos que não deixem o vosso amor morrer e tenham sempre em mente:

"O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece." 1 Coríntios 13:4"

Por: Rosema Matias

Em Espera



Não sei o quanto pensas em mim, mas eu penso o bastante pra esquecer do resto do mundo.

 Não há dia, hora ou minuto em que não pense em ti, porque não existe outro em minha vida que mereça se alojar em meus delírios e loucuras.

Tenho a impressão que você se empregnou em mim e colou na pele; Grudou em meu corpo e se instalou na minha mente; E então milhares de vezes ao dia decide dar voltas entre as circunvulções do meu cérebro.

Hoje você pisou com força nas minhas artérias. Senti que a lembrança veio com muita dor, uma dor que se hospedou em meu coração desde que você se afastou.

Não sei se só doeu em mim. Foi o tipo de dor que rompe as veias, tritura os tecidos, esfola os órgãos; Foi a dor que senti ao perceber que o dia terminou e você não esteve aqui. Não esteve aqui e não sei quando volta a estar.

Tenho medo que meu coração comece a te repelir só pra não sentir a dor da tua ida; Tenho medo que minha mente perceba que você não quer mais ficar nela e comece aos poucos a expulsar-te de dentro de mim.

Tenho tanto medo da tua demora, da lentidão com que pensas se queres ficar do meu lado.

 As lágrimas começam a esgotar-se, meu amor. As palavras começam a faltar e só tem sobrado dor. Não sei até quando aguento sentir os espaços vazios nos meus dias. Não quero me acostumar à tua ausência.

Promete que não voltas depois da chuva passar, me faz acreditar que vens te molhar também.

Por: Leocádia Valoi

A Mentora

*Foto retirada do: massalo.tumblr.com

Como em nenhuma outra vez fizera, abracei forte a saudade e dei-lhe dois beijos; um em cada bochecha. Entrou em minha casa; convidei-a para sentar, ofereci-lhe uma chávena de chá e uma fatia de bolo de cenoura, que eu mesma fiz.

Desta vez, fiquei feliz em vê-la. Queria saber como ela estava, se se alimentava e se tinha encontrado outra companhia. Como uma metralhadora, disparei todas as perguntas que a minha cabeça conseguia processar no momento.

Tinha programado aquele encontro inúmeras vezes e a minha memória cuidou de gravar cada um deles, pois, não queria ser apanhada desprevenida por aquela que fora uma das minhas melhores mentoras da mocidade. Não podia deixar os meus créditos em mãos alheias.

Avancei segura de mim e, como se estivesse a cantar a tabuada dos dois, descarreguei todos os seus ensinamentos, queria que se sentisse orgulhosa de mim e tudo aquilo que me tornei como ela assim o quis.

O meu entusiasmo era tanto, que nem me deixou reparar que a minha querida saudade, aquela que antes desfilava de vermelho marcante, hoje veste um cinza e quase passa despercebida entre a minha felicidade inesgotável e amor infindável.

Parei, dei-lhe espaço para respirar e ela começou a dizer:

"-Meu amor, regozijo-me em ver com os meus próprios olhos, que o meu lugar em teu coração foi ocupado por esta luz intensa que irradias, que o teu sorriso não te deixa fraquejar e que a tua fé faz-te grandiosa. Eu, já não pertenço aqui. Aliás, nem sei porquê que alguma vez me deixaste entrar.

Desde que estou nessa estrada, nunca recebi tanto carinho; ninguém, como tu, alimentou-me com tamanha esperança ao ponto de me deixar ousada e totalmente invasiva. Apoderei-me de ti, magooei-te, apunhalei-te vezes e vezes sem conta; deixei-te no chão. A tua força, a tua beleza e o teu corpo me pertenciam. Pensei que fosse viver aqui para sempre! Instalei-me em cada canto, mudei a decoração, arranquei-te o poder de discernimento e em pouco tempo eras minha escrava, submissa das minhas vontades e fantoche dos meus desejos; controlava-te os movimentos.

Agora, neste nosso último contacto, mostro-te a verdadeira cara da saudade, transpareço o quão impiedosa e destruidora posso ser, entretanto, não esperes um pedido de desculpa vindo de mim, pois, tudo o que fiz foi com teu consentimento.

Bem, eu já me vou embora, não quero ocupar mais o teu tempo. Ah, e antes que me esqueça, esta tristeza aí guardada naquele canto, vem comigo. Cuida-te, quem em qualquer deslize teu, eu volto... Melhor do que antes!"

Por: Rosema Matias

Um Adeus À Tristeza

Me habituei ao cheiro da tristeza em minha pele, a dormir e acordar com seu odor impregnado em mim; Cometi o erro de aceitar seu abraço e e acariciar-lhe o cabelo.
A infelicidade entrou em minha vida e se sentiu bem recebida; Meus cuidados fizeram com que se sentisse em casa e ela não quer mais sair.

Talvez devesse ter dado o meu corpo a várias formas de ver a vida, quem sabe assim o pessimismo iria embora por falta de atenção.
 Talvez devesse ter mergulhado na paquera do optimismo.
Ando em conversas longas com a felicidade, ela me tem feito esquecer como gostava de ser triste.

 Esta nova forma de ver a vida pode fazer a diferença em mim.

Mas e nela? Chego a crer que a infelicidade me vá amar para sempre. Dizem que amamos quem nos dá os abraços mais intensos e eu dei-lhe o meu; amamos quem nos torna proprietários exclusivos do seu corpo, eu não deixei que outro sentimento entrasse em mim; amamos o carinho e atenção e dediquei o meu a este sentimento.

Mas eu não a quero mais.

 Quero que me esqueça, que encontre seu caminho; Não me permito mais enterrar bons sentimentos.
Sou um cemitério emocional que já está sem mais espaço.

Desculpa um dia te ter acolhido, desculpa-me por termos dividido os lençóis. Me perdoe por ter te prometido uma companhia eterna mas hoje preciso que te vás.
És  mesmo tu, desta vez não sou eu.

Por: Leocádia Valoi

É Físico Demais (Parte 2)

A noite passada ele voltou.
Ainda sinto o cheiro a Black Devil espalhado pela casa, o maldito não me ouve quando o peço para parar; nunca o faz. Não percebe quando estou séria e quando estou a pedir por mais, não me conhece, apenas sabe o meu sabor.
Trouxe a sua desordem habitual, as suas inúteis ordens de homem da casa que não lhe pertence e da vida que não quer mais. Trouxe o necessário para que eu desejasse que me levasse consigo. Trouxe a sua barba mal feita, o seu cabelo desajeitado, a sua roupa com gosto de preciso tanto que voltes a cuidar de mim, tenho tanta saudade de ser tratado como gente.

Mas também trouxe o nome dela; disse Valquíria, vezes repetidas enquanto estava em meu corpo, pensou nela quando beijava minha boca. Está preso a ela, vem para dentro de mim em liberdade condicional. Traz uma transa maravilhosa e uma falta de amor impiedosa; toca em minha pele por tesão. Nem de longe isto soa a amor. Tem vício do sabor.
Ele está sempre a oscilar entre entradas e saídas do meu corpo, da minha casa, da minha vida. Fomos de amantes à desconhecidos, rápido demais... Por isso, nossos corpos ainda se conhecem, nem a dor interrompe essa condução de calor.

Depois que se vem, ele se esvai e eu me esvazio. Então, meu corpo sente o efeito da visita por dias seguidos, até que, o físico volta a desaparecer como veio: em silêncio desesperado.
E, outra vez, só me sobra a lembrança do seu sabor, sua roupa espalhada pela casa, o prato que ele não tocou antes de sair.
Fico Hiroxima e Nagasaki, a sentir o efeito da explosão de prazer e da dor atómica; e os espaços que ele deixou vazios em mim, são preenchidos por chamas de saudade.
Tenho medo desta forma como as lágrimas mudam constantemente de lugar. De como ontem os meus sentimentos desceram pelas pernas, e, hoje eles me descem pelos olhos.

Tenho medo do preço alto que tenho de pagar por tanto prazer, nunca pensei em pagar com a alma pela satisfação da carne. Não estava previsto apaixonar-me.
Sinto que meu silêncio lhe dá prazer. Confirmo quando diz: cala e sente; antes de cairmos os dois no calor que nossos corpos deixam no ar, sabe bem.

Queria poder dizer-lhe isto, mas ele vai embora antes que eu desperte, por vezes tenho até dúvida se ele já cá esteve.
Escrevo a gritar perguntas: O que quer? O que somos? Porquê que procura seu prazer em minha dor?
E, de repente, me vejo a olhar para todos lados na esperança de ter as respostas devolvidas pelo vazio que deixou em meus dias. Me vejo a cobrar o cumprimento da promessa que nunca foi feita, o ponto final da história que nunca foi escrita. Inundo meu corpo em lágrimas, mergulho nelas e morro afogada em minha própria fragilidade.

São vazios a mais; é físico demais.

Por: Leocádia Valoi